Ladrones, médicos y compras

Si amigos, os voy a hablar del apasionante mundo del robo, de la medicina y de la justícia.
Nuestros tres casos de robo nos los encontramos en:

-Indonesia. Tres ladrones entran a robar a mano armada en en casa de un empresario en calzoncillos. Ah!, y no iban borrachos.

-Chile. Unos ladrones entran a robar en una tienda de motos, hasta aquí normal. Se llevaron pizas, motos... y el perro guardián. No endrían suficiente con los 7.000€ que se llevaron y decidieron llevarse el perro.

-Burjasot. Un hombre entra a robar en una funeraria y, cuando llega la policia, no se le ocurre otra cosa que fingir estar muerto.

Nuestro caso de medicina se sitúa en:

-Filipinas. Unos médicos tuviéron que inervenir a un hombre para sacarle un bote spray del culo, más concretamente, del recto. El paciente, durante la práctica sexual, decidió introducirse un bote spray. Además, el departamento de salud de filipinas, ha abierto una investigación a los médicos porque durante la intervención estubieron riendose de él, sacándole fotos y grabándolo en video. Video que ya ha sido retirado del youtube (por si os da por buscarlo).

Vámonos de shopping:

-En Bilbao, una señora compró un bote de espinacas y cuando se las fua a comer notó algo crugiente, para ser más concretos, un escarabajo.

A muerte con los exámenes

Hola, hola, hola. Antes de introducirme en la noticia, me gustaría dar otra que podría dar un vuelco a la sociedad española: el programa de televisión ''Las gafas de Angelino'', también conocido como ''El tomate II'', va perdiendo audiencia y aceite por todos los lados. Según tengo entendido, Telecinco ya le está buscando un programa sustituto. Como ya dije en el reportaje de ''El Tomate'': así caigan todos.
Bueno, cambiando de tema, cada vez es más difícil escaparse de un examen, y si no que se lo pregunten a uno de los alumnos de un colegio de Agra (India), que acabaron examinándose en el autobús escolar. No llegaban a tiempo. Había un gran atasco. El autobús no se movía y el director dijo: estos alumnos no se pueden quedar sin hacer el examen. Así que lo primero que hizo fue coger el teléfono y llamar a un mensajero de los que van en moto para que les llevara los exámenes al autobús. El mensajero llega y los chavales consiguen hacer el examen, seguramente copiando.

Atención!!!

El 75% de la población española tendría lumbalgia si se les hiciera una resonancia.
Después de razonar este escalofriante dato he llegado a la conclusion de que la solución es estudiar menos. Seguro que pensaréis algo así como: ''¿que está diciendo éste?''. Pues bien, voy a hacer una breve explicación sobre como he llegado a esta conclusión final: cuándo comenzamos a tener dolores de espalda? Exacto!, en el colegio. Cada vez llevamos más libros y más pesados. Ésto contradice el informe PISA de la UE (que dice que la educación en España cada día tiene niveles más bajos) porque significa que cada vez nos preocupamos más por nuestra salud. No se si nos damos cuenta, pero ésto cambia la perspectiva de las cosas.

Lo quiero!

No voy a hablar de política, no voy a hablar de Eurovisión y tampoco voy a hablar del adiós definitivo (esperemos que así sea) de las Spice girls (la humanidad puede volver a respirar tranquila). Voy hablar de las compras y oportunidades que ciudadanos con más poder económico que nosotros adquieren. Pero antes quiero hablar de una noticia importante:

-Un joven inglés se tragó las llaves de casa. Según tengo entendido, el joven salió de fiesta y le dio por gastar una broma. A la mañana siguiente se levantó con mucho dolor de barriga, fue al hospital y se encontró el panorama.

Ahora empezamos con la economía:

-Se ha puesto a la venta el yate de Sadam Husein. Se llama “Ocean Breeze” y cuesta 23,7 millones de euros, por si lo queréis comprar. Nada extraordinario si contamos que este yate tiene un sistema antimisiles y una plataforma para submarinos. Fue construido en Dinamarca en 1981 y está anclado en el puerto de Niza. Puede alcanzar una velocidad de dieciocho nudos y dispone de camarotes para 28 invitados. También hemos de tener en cuenta que viene con grifos de oro, salones con una decoración suntuosa, vajillas para 200 invitados, un quirófano, una mezquita, cristales con protección contra balas, varias piscinas y saunas. También van incluidos en el precio 12 tripulantes griegos. El único inconveniente es el simple hecho de no conocerse el verdadero dueño ya que el anterior quedó más colgado que un fuet.

-Un príncipe árabe que se llama (voy a intentar aproximarme) ''Al- Gualet Bin Talalt Bin Abdalazid Al- Saut'' se ha comprado un Airbus 380 con y ha pedido que le apliquen en el exterior una capa de oro. También ha pedido un jacuzzi con sensores, porque si el Airbus atraviesa turbulencias, evitar que el agua se salga. Por cierto, se encuentra en la posición número 13 de hombres más ricos. También es importante decir que cuanto mientras más dinero tengas, menos sabes en que gastarlo. Cosa que pensó en el 2005 cuando se compró el hotel ''Saboy'' de Londres.

Y ahora es cuando yo os hago una de esas preguntas para que contestéis: si tuvierais un dinerillo extra, por ejemplo, unos cuarenta mil millones de euros (¿quién no lleva eso en la cartera?), ¿qué horterada os haría ilusión compraros?

Leyes extrañas

Hablemos de leyes. Leyes que se escribieron hace muchos años y aún no se han retirado, pero, si queremos ir a cualquiera de estos lugares, sería interesante conocerlas:

-Vamos Australia:

• Es ilegal untarse la cara con el betún negro de los zapatos.


• En la ciudad de Victoria ni se os ocurra cambiar una bombilla que no funcione porque si te pilla un electricista te puede denunciar, porque por ley solo pueden cambiarlas los electricistas.


• Para los amantes de la hípica, si tu vas a un bar con el caballo, el bar tiene la obligación de darle comida y agua a éste.
  

-Vamos a Francia:

• Si tú tienes un cerdo y lo llamas Napoleón, vas directo a prisión.
  

-Vamos a Canadá:

• Es delito quitarse un vendaje en medio de la calle.


• Si estás en el estado de Alberta y te meten en la cárcel por cualquier cosa, cuando te dejen en libertad, tienes derecho a pedir una pistola con balas y un caballo para huir de la ciudad (esto molaría verlo hoy en día).
  

-Vamos a Tailandia:

• Si os gusta el chicle y vais a este país, bajo ningún concepto lo tiréis al suelo porque os podrían hacer pagar una multa de hasta 600$ (esta ley debería estar en muchos más sitios). Y en Singapur, está prohibida su venta y consumo.

-Vamos a Israel:

• En este país esta prohibido meterse el dedo en la nariz los sábados.


• Si estás en la ciudad de Haifa y tienes un oso, no vayas con él a la playa, es delito.
  

- Vamos a Inglaterra:

• Según dicta la ley está prohibido colgar en la ventana una cama.


• Está prohibido pescar salmones los domingos.


• Si estás borracho, no puedes llevar una vaca.


• Es ilegal morirse en el parlamento.
  

-Última parada: China.

• Si en este país quieres ir a la universidad, has de ser inteligente.
  

Sólo puedo decir una cosa: la justicia ha hablado.

¿Es posible?

¿Es posible que se acabe?, ¿es posible que no lo volvamos a ver?, ¿es posible que la televisión vuelva a recuperar la dignidad?... No se si la dignidad la recuperá pero SÍ!, SÍ SEÑORES!, SE ACABA ''EL TOMATE''!

Esta noticia, personalmente, ya la conocía y cuando la escuché se me cruzaron dos ideas contradictorias: una de alegria, el pensamiento de recuperación de la dignidad de la televisión; y otro muy distinto: ¿sabremos después de tantos años vivir con ésta pérdida?, ¿nos aburrirá la televisión?... No sé pero yo ya estaba un poquito harto de éste tipo de programas y espero que así se hundan otros como : ''A3 bandas'', ''corazón de milenio'', ''Está pasando'' (que se presentó como un programa de actualidad informativa y resultó ser otro programa de telebasura).

(que conste que respeto todas las opiniones)

También quiero informar, según escuché en el programa ''On vols anar a parar'' de Catalunya Ràdio, de un rumor que dice que lo sustituirá Fernando Sánchez Dragó.

¿Será peor el remedio que la enfermedad?

¿Qué os parece ésta pérdida?
¿Qué tipo de programa pondríais?

Empezamos el año suavemente

Feliz año nuevo, aunque llevemos ya una semana. Voy a presentar una serie de cinco noticias breves que nos muestran hacia donde va la humanidad:

1ªDetenido un hombre que iba de hospital en hospital sólo para dormir (no tenía donde caerse muerto).

2ªDetenido un hombre que intentó robar un tren en Polonia.( A ver, a ver, analicemos esto: ¿dónde vas robando un tren?)

3ªMuere un cazador por el disparo de su escopeta (¡disparada por su perro!). El hombre la dejó en el suelo para recoger su presa, cuando el perro saltó sobre ella y lo alcanzó en la pierna.

4ªUn peluquero francés tiene problemas jurídicos y ha tenido que cerrar las dos peluquerías que tenía. Empezó pidiendo ayuda al ministerio con una manifestación, pero como no le hacían caso, decidió amputarse un dedo y enviarselo a la ministra.

5ªSeguimos con las amputaciones. Un hombre que conocía el pasaje de San Mateo: "si cometes un pecado, córtate la mano", lo hace realidad y luego la pone al microondas.

Sin comentarios. Y yo os pregunto: ¿habeis cometido algún delito?

Las cestas de Navidad, ¿alegría o desengaño?

Bueno, señoras y señores, les voy a hablar de un tema que, personalmente, a perdido todo tipo de sentido en mí desde hoy: las cestas de Navidad.
Desde los tiempos más remotos (o por ahí) las empresas premiaban a los trabajadores con detalles navideños que, quieran o no, hacían ilusión.
El miércoles mi padre entró por la puerta a las 22:30 horas con un jamón. Ese jamón se lo había dado una empresa proveedora para la cual hizo no sé qué cosa de parte de la empresa para la que trabaja, la constructora L... Eso se agradece, pero lo que no se agradece es lo que esta empresa (para la que trabaja) le ha puesto en una caja de cartón con unos pobres y mínimos adornos de navidad. Lo peor viene en el interior (que cada año va a peor):

-Las pastas (2 cajas de turrones, 1 de mazapanes, 1 de polvorones) de la marca más barata y de las que uno no conoce su existencia.

-Su fuerte: un jabuguito y una barrita de salchichón, que hay que considerar que, aunque el tamaño deja mucho que desear, la marca aún es conocida y eso es un aspecto importante en este tipo de detalles (se han estirado un poco).

-3 botellas: un rioja reserva del 2003 que lleva siendo esa reserva desde hace 2 ó 3 años y la pegatina (en el estado en el que está) parece más vieja que la botella; otra pequeñita de de vino blanco; y una de champagne de Freixenet modelo ``Excellence´´ que es la misma que dan año tras año y es la única cosa que no cambia, porque lo demás cada año da más pena.

-La felicitación es del supermercado donde se compraron los productos, y no de la empresa.

Quizás haya trabajadores que ni siquiera reciban cesta navideña, o incluso mucho menos de lo que contenia ésta, pero para una empresa poderosa y fuerte con talante como ésta, eso es una miseria; tampoco quiero parecer un desagradecido o una persona que no se conforma con nada, pero quiero que se vea la comparación entre una empresa y otra, y la generosidad con la que se premia a los trabajadores en Navidad.

FELICES FIESTAS.

Hablemos de arte

Hoy hablaremos de arte, de arte contemporáneo, hablaremos de la galería de arte Tate Modern de Londres. Una galería muy moderna y de las más importantes respecto a este arte del mundo, en la cual exponen una obra de una artista colombiana llamada Doris Salcedo que consistió en abrir una hendidura en el suelo de la vía de un tren (o socabón, algo que ha estado bastante de moda en Catalunya). Un socabón de 167 metros con el cual intenta que reflexionemos sobre el racismo. Una estupidez artística como cualquier otra si no fuera porque este socabón está comenzando a provocar víctimas. De momento hay quince heridos. Quince heridos que han puesto el pie donde no tocaba y se han ido socabón abajo.
No sé si los quince cojos cuando se vean las heridas reflexionarán sobre el racismo, pero desde luego, hoy en día se llega más lejos dibujando un pimiento y una mandarina que abriendo un socabón para hacer una reflexión intelectual barata. Si alguien entiende este tipo de obras que me lo explique. Gracias.
¿Cuáles son las obras más estrambóticas que habéis visto y dónde?

Secretos de Argos

Aunque un poco tarde (Ana lo anunció a principios de mes) y de forma un tanto pobre, quisiéramos felicitar a todos los componentes del blog "Secretos de Argos" (pertenecientes a varios institutos: el IES Violant de Casalcuch, Benicasim, el Matilde Salvador, Castellón, y el Joanot Martorell, de Elx), que hoy han sido premiados por su trabajo conjunto en la red. El año pasado, éste fue uno de los primeros blogs que visitamos, y a mí fue, prácticamente, el que más me gustó. Os felicitamos por ese premio que, tan merecidamente, habéis recibido.

Europe vs. Italy

No sé si esto es muy exagerado o no, pero si nos basamos en que los campos de fútbol de Italia han sido últimamente (hace más de medio año, jeje) de todo menos tranquilos, pues tal vez sí lo sea (aunque exagerado, eso sí). De todas formas, cuando me lo ha enseñado mi hermano y me ha hecho gracia, así que aquí está. Espero que os guste.

TOSTÓN algo interesante

Buenas:
Recién pasado el martes 13 sin ningún disgusto especial (sólo lo normal: un examen por aquí, una mala nota por allá) quería poner una pequeña reflexión sobre la figura del profesor. Todos sabemos qué es un profesor, y qué se supone que tiene que hacer, pero... ¿realmente se dedican a dar clases y prou?. Espero que os guste y, aunque se hace un poco largo, a mí me hace pensar: ¿hacen todo eso? (por cierto, un tocho así sólo se lee en un rato libre, pero si lo lees, verás que
prácticamente todo es cierto, y que no precisamente todo es justo; aun así, espero sinceramente, por el bien de tu vida social, que no lo leas: cuando uno se aburre, ¿qué mejor que aburrir a los demás?).


FUNCIONES DEL MAESTRO Y EL PROFESOR:

- Detectar caries, problemas de oído, pies planos, personalidad, carencias afectivas, desarrollos lentos o rápidos en el aprendizaje... y cuando llegas a tu casa con intrusillos en la cabeza … piojos!!!!!

- Hacer de papá y de mamá con niños carentes de afecto, y no tener derecho a que eso te afecte.

- Llevar a curar a Fulanito y dejar al resto de la clase sin atender.

- Hacer mil y una reuniones para aclarar a padres, madres y alumnos todos los temas que les preocupan.

- Ir al teatro, al auditorio, de colonias o de viaje de estudios, trabajar 24 horas al día por la cara, ser responsable de todo lo que ahí pasa y, además, pagar el canguro de tus hijos para esas horas.

- Dar clase a diferentes niveles, tener 200 alumnos, conocerlos a todos (por nombres y apellidos, of course), motivarlos y orientarlos… que no se te duerman ni se aburran (qué mal profe)…que aprendan jugando, pero no pierdan el tiempo.

- Hacer, restaurar, plastificar…el material, ver las novedades editoriales, hacer entrevistas a las familias, …, y por la noche, corregir exámenes, ejercicios y redacciones, trabajos y proyectos para subir las notas de aquellos que no han pegado ni chapa en todo el trimestre y quieren aprobar por obra y gracia del espíritu santo…(corrígelo el mismo día que se te da, porque si no se te acusa de vago y de no hacer nada por tus propios alumnos… al fin y al cabo, tienen derecho a insultaros, que lo sepáis).

- Coordinarte con los ciclos, niveles y departamentos, ir a varias evaluaciones a la misma hora en distinto lugar, etc.(los profes son como dios ^^).

- Quererse reciclar en horario lectivo, como hacen muchos, y tener que hacerlo en tu horario libre, ¡y encima pagando!(formación continua de qué????).

- Estar de interino/sustituto trabajando quince días en Fuenteovejuna, un mes en Osasuna, tres meses en el aula de Educación Especial de Villacarrillo, una semana dando inglés en Motril, cinco días dando compensatoria en Ubeda, tres días dando Alternativa a la Religión en Combarro y el resto del tiempo dando tres idiomas a la vez…¡bien dados!(da igual q no tengas ni título, aquí lo que importa que es que si no cubres la baja te echan de la bolsa porque sí, porque ellos lo valen).

- Saber informática, psicología, dibujo, mantenimiento de edificios, mecanografía, levantar actas, libros de escolaridad, limpiar la fotocopiadora, arreglar la fotocopiadora, desatascar el váter, rellenar los papeles de la adscripción, etc. A esto hay que añadir el tener que hacer de psicólogo con los padres, escuchando sus problemas de pareja, divorcios, cuernos, maltratos, alcoholismo, etc., sin tener uno mismo derecho a tener problemas, pues como todo el mundo sabe, el profesor siempre es feliz, los problemas los tienen los demás…si son los que mejor viven!!!!!!!! Y aunque tienen su horario de atención, ese no vale: no, no hay que atender a los padres cuando a ellos les viene bien, no dentro del horario, pues faltaría más… después que el padre se toma la molestia de ir, no????, pues qué menos que renunciar a recoger a tu hijo del cole, o pagar una niñera para que te lo lleve y te lo recoja del conservatorio. todo porque el padre del niño quiere hablar imperiosamente contigo y la palabra "pactar con el profesor la hora" no está en su diccionario….

- Además, normalmente los profesores no deben esperar un agradecimiento o un reconocimiento por toda la labor hecha.

- Hacer de padre–madre–psicólogo–cuidador (Pepito: no chupes la tapadera del boli que te la puedes tragar; Juanito: no escupas a Teresita; Marcos: apoya tu silla sobre las cuatro patas, que te caerás; Fermín: no pegues a Cristina; Bea: no uses el tubo del boli como canuto que le harás daño a alguien en el ojo; Silvia: no tires tiza a tus compañeros; a ver!!!! escuchad todos!!!!!! ahora vuelvo, voy a acompañar a Pedrito a la enfermería, que le ha entrado un pelotazo en el ojo y se le ha hinchado... ostras!, de paso me llevaré a Pepito, que se ha tragado la tapa del boli y se está poniendo azul. aaaaaaahhhhhh, portaos bien, por dios!!!!!!!!), enfermero–médico (profe: crees que me he roto el dedo???), educador (Paquito: llama a la puerta antes de entrar si llegas tarde; Susana: no digas tacos...).

- Pues hacer de todo eso no merece un "gracias" porque para eso se les paga (y que no le pase nada al niño, que encima va el padre y te denuncia por no prestar atención a su hijo en clase), y sobre todo, para eso tienen vacaciones. muchas vacaciones!!!; más que nadie... ya les vale. y dicen que no se las merecen.... – os recuerdo son dos meses en verano, no tres como corre el bulo por ahí, os recuerdo que muchos están en tribunales de oposiciones todo el mes de julio corrigiendo de ocho de la mañana a ocho de la noche para que te paguen 1500€, de los cuales 1000 y pico se queda hacienda... más lo que te piensen quitar ese año, claro, porque a los funcionarios les quitan y nunca les devuelven, aunque paguen tooooodos los libros de su hijo que estudia en un privado porque no tiene puntos suficientes para ir a un público o un concertado... qué va, allí van los inmigrantes y los que sus padres blanquean nominas: quiérese decir: en la nómina pongo que cobro 900 y en realidad cobro 3000 -. ellos son los merecedores de ir a coles públicos, de conseguir becas, etc.… porque es que a los demás nos sobra la pasta....

- Tampoco hay que olvidar las amenazas varias de padres, los insultos e incluso agresiones …bueno, no sólo de padres, también de algunos alumnos; eso sí, sin tener ningún derecho para defenderse. Es que el menor siempre tiene la razón: delante del profesor, delante del padre y delante del juez. Y Dios nos libre de hacerlo.


Si estás aquí es que lo has leído xD. No sé si darte las gracias, criticarte por tragarte un tocho así o compadecerme porque tengas tan pocas cosas que hacer. De todas formas, me engañaré a mí mismo y pensaré que no has cesado tu lectura porque realmente te ha gustado, y que has sacrificado parte de tu tiempo en ello (hos..., me suena absurdo hasta a mí).